Liefde & Social

Onbekendere aantrekkingsvormen: aseksueel, demiseksueel, panseksueel, aromantisch en meer

We leven in het jaar 2020 en inmiddels kennen we, zeker in Nederland, wel de non-hetero seksuele aantrekkelijkheidsvormen zoals homo, lesbisch en biseksualiteit. De afgelopen jaren hebben er behoorlijk wat andere soorten meer bekendheid gekregen. Zeker de jongere generatie die veel achter het internet zit is er wel bekend mee, maar als ik aan mijn oudere familieleden moet vragen wat panseksueel is, dan zullen ze waarschijnlijk zeggen: “wat?”. Dus, tijd om hier wat helderheid in te krijgen zodat ook deze groep mensen zonder gedoe voor hun seksuele voorkeur uit kunnen komen!

Aseksualiteit

Niet te verwarren met non-binair of transgender zijn: het gaat hier namelijk wel over seksuele geaardheid, niet over iemands geslacht. Mensen die aseksueel zijn voelen letterlijk geen seksueel verlangen of aantrekkingskracht. Het is dus niet een keuze, het gevoel van verlangen naar seks is gewoon afwezig. Dat is misschien lastig voor te stellen voor de ‘normale’ seksuele mens, maar het bestaat gewoon. Echter als iemand aseksueel is kan deze prima een relatie hebben, bijvoorbeeld een meer romantische relatie.
Aseksuele mensen ervaren de tiener- en twintiger jaren soms als wat verwarrend omdat veel leeftijdgenoten om hun heen wel seksuele aantrekking voelen en ze dus kunnen denken dat er wat met hun mis is. Of er zijn anderen die over hen zeggen “dat het nog wel komt” of dat ze een laatbloeier zijn e.d. . Mocht dat bij jou gebeuren: probeer er niks van aan te trekken en ga om met mensen die jou accepteren zoals jij bent. Ga vooral bij jezelf te rade, wat jij voelt: daar gaat het om.

Demiseksualiteit en het grijze gebied

Ik zet deze onder een apart kopje, maar demiseksualiteit valt formeel gezien onder een vorm van aseksualiteit. Of nou ja, het zit ergens op de lat tussen aseksueel en seksueel. Demiseksuele mensen voelen zich alleen seksueel aangetrokken tot iemand waarmee zij een sterk emotionele band of connectie voelen. Ze zullen dus niet snel denken van iemand op de straat “hey, wat sexy”, het hangt niet af van lichamelijke aantrekkingskracht. Het betekent ook niet dat ze alleen seks hebben na een tijdje, want die emotionele klik moet er gewoon zijn. Het kan dus zijn dat zij dit al vrij snel hebben door diepere gesprekken of een bijzondere ervaring met iemand. Maar zoals ik al zei: het zit op de lat en valt onder aseksualiteit: Over het algemeen hebben demiseksuelen ook minder de behoefte aan seks omdat ze net zoals aseksuelen dat gevoel minder ervaren. Die emotionele connectie is een eis, maar dus niet automatisch een middel.


Op die lat tussen aseksueel en seksueel zit nog meer overigens. Dit wordt ook wel eens gray-asexuality genoemd, een grijs gebied dus. Een persoon die zich hiermee identificeert zal soms meer en soms minder seksuele aantrekkingskracht voelen. Of wel iets voelen, maar dat dat gevoel dan een lage ‘drive’ oplevert en dus wellicht niet perse genoeg is om in actie te komen. Het verschil tussen gray-seksueel en demiseksueel is dat die emotionele connectie niet een eis is.

Panseksueel: non-binaire mensen niet uitgesloten

Panseksualiteit, ook wel omniseksueel genoemd, is wanneer men zich aangetrokken voelt tot iemand ongeacht zijn geslacht en gender-identificatie. Is dat dan niet hetzelfde als bi-seksueel hoor ik je denken? Iemand die bi is valt ‘strict’ gezien op mannen die zich identificeren als man en vrouwen die zich identificeren als vrouw, ook wel in het Engels cis-gender genoemd. Panseksuelen voelen zich ook aangetrokken tot non-binaire genders, als een vrouw zich niet zo vrouwelijk of juist meer mannelijk voelt bijvoorbeeld (en hetzelfde voor mannen). Of in andere woorden kunnen ze ook vallen op transgenders en androgene personen. Het is een meer inclusieve term dan biseksualiteit. Er is wel wat verwarring over de term omdat pan alles betekent (in het Grieks) denken sommigen dat panseksuelen ook zich aangetrokken voelen tot dieren, kinderen en wat dan al niet voor vreemds, maar dit is dus NIET het geval. Het gaat gewoon om volwassen zoals jij en ik, geen rare dingen.

Aromantisch / demiromantisch

Stel je voor dat je weinig tot totaal geen romantische gevoelens ervaart, dan kun je zomaar eens aromantisch zijn. Dat je dus geen diepe emotionele band nodig hebt of altijd bij iemand zou willen zijn. Geen behoefte om elkaars hand vast te houden of te zoenen. Aromantische personen voelen zich ook blij en tevreden met meer platonische relaties, als vrienden dus. Het komt vaak voor dat deze mensen om die reden ook meer waarde hechten aan vriendschap en dat een vriendschap ook ontzettend intens kan zijn. Sommigen van die vriendschappen kunnen op het randje van romantisch liggen, je bent dan in ieder geval veel meer dan gewoon normale vrienden, maar een romantische relatie is het ook niet. Zoiets wordt ook wel in het Engels een queerplatonic vriendschap genoemd.

Je hebt ook demiromantisch, net zoals demiseksueel gedeeltelijk onder aseksueel valt, geldt hetzelfde hier: het ligt op de lat tussen romantisch en aromantisch en kan dus soms meer of minder gevoelt worden, maar de eis is dat er eerst een emotionele band/connectie moet zijn om romantische gevoelens te ontwikkelen. Klinkt alsof dat voor iedereen geldt, maar in eerste instantie voelen demiromantische mensen dus niet snel romantieke gevoelens voor iemand.

Geaardheid versus gedrag,

Dat mensen een bepaalde seksuele geaardheid hebben, betekent niet altijd dat hun gedrag dat altijd laat zien. Er zijn aseksuele mensen die seks hebben gehad. Misschien om er juist achter te komen wat het met hun deed of omdat ze het doen voor een anderen. En aromantische mensen die wel eens handen hebben vastgehouden of gezoend hebben met iemand. En tsja, hoe weet je dan wat je geaardheid is? Het is niet alsof je alles vantevoren weet, iedereen vogelt dat op hun eigen manier uit, vandaar ook dat mensen dingen uitproberen voordat ze er achter komen.

Meerdere vormen naast elkaar

Aantrekking naar een bepaald geslacht is natuurlijk wat anders dan de hoeveelheid romantiek of seksualiteit die er is hiertussen. Het is heel logisch: tuurlijk kan je homo zijn maar ook aseksueel. Dan voel je je wellicht aangetrokken tot mannen in een meer romantische relatie. Net zoals demiseksuele mensen, lesbisch en ook aromantisch kunnen zijn, alhoewel dit misschien niet veel voor zal komen is het wel mogelijk. en tuurlijk kun je als je aromantisch bent ook gewoon seks hebben, maar dan dus zonder romantische gevoelens. Het zijn verschillende assen van een grafiek, om zo maar te zeggen.

Labels en namen: wat moet je er mee?

Natuurlijk is het goed om te weten dat hoe jij bent of hoe iemand is, prima is. Daarom zijn er op een gegeven moment namen voor bedacht en gebruikt zodat het meer bekendheid kreeg en ook anderen die niet in de standaard vallen, zich oke kunnen voelen en misschien hun vrienden of omgeving kunnen vertellen hoe het met ze zit. Desalniettemin wil ik graag nog even noemen dat het dat ook maar is: een naam of een label. Je zit er niet aan vast, het kan best zijn dat je er later achter komt dat je het een of ander bent. ‘Vroeger’ (oh ik voel me zo oud nu) toen dat alles nog niet bekend was hadden mensen ook gewoon relatisch en seks met allerlei soorten personen. Het bestond toen in feite ook al dus. Wat vooral belangrijk is, is dat jij jezelf accepteert zoals jij bent en hopelijk kan een ander dat ook doen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *